Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи без темы (список заголовков)
14:45 

Пытаюсь в копирайтерство и прочую грязную работу в интернете.
Попахивает страданиями, ибо на норм задание меня вряд ли возьмут без опыта/рейтинга, а в процессе его наколачивания я сколько заработал за первые полдня? Правильно, пять рублей XD
Надеюсь, что набью себе необходимый минимум, и смогу в базы свои тексты закидывать. И это кому-нибудь понадобится. Эх, мечты, мечты...

21:16 

Ох что началось то!!!

Завели сообщество, посвященное "портретам души" человека. Дар пытается рисовать людей так, как они сами себя воспринимают. С метафорическими красивостями и дорисовками к физическому телу, если это понадобится.
vk.com/soulportret

И кроме того, на днях мы раскопали социальную сеть специально для творческих людей.
Она офигеннейшая. Она уютная, удобная и эстетичная. Там полно интересного народа.
Там даже подписка на особые удобства называется "Премиум Джедай"...

Мы там про искусство и психологию рассказываем, продолжая ту же тему. Приглашаю!)
galactikka.com/space/128728?welcome=MP1f5C6

Думаю, очень редко в дайри буду выползать, ибо залипаю в Галактике, и занят контентотворчеством, хех...

08:53 

Все симптомы болезни подавил еще несколько дней назад, лимфоузлы постепенно уменьшаются.
Возвращаюсь в социум. Хожу сейчас на стажировку в книжный магазин. Возможно, у меня будет работка)
Пока сидел дома, возобновил работу над ролевыми штуками. Переделываю игру про "индейцев и конкистадоров" на низкорандомные правила и сёнен как жанр. Прописываю сейчас всё для первой игры.
А еще покрасился в брюнета с синим отливом.

06:52 

Когда ты настолько не готов принимать то, что ты где-то не справился, что подсознание меняет вектор с позитивного на негативный, и ты выставляешь себя как эгоистичного мудака, которого не интересует забота о чужих чувствах. Просто чтобы не признавать, что ты желал работать ради чужих чувств, но не вышло.

Сейчас наткнулся на стене у Лебедько на свежий пост про апполоническую личность. Стремление к совершенству (совершенству скорее напоказ, а не для практического применения), сопровождающееся чудовищным страхом неудач. Похоже на то. Общаться со внутренним апполоном?..

01:43 

Уверенно двигаюсь к победе над болезнью.
Гланды практически очищены, горловая часть миндалин, которая за ними, всё еще немного гноит, но и с ней разберусь (пусть это уже и не так удобно).
Существенно опережаю ожидаемые прогнозы по скорости лечения, лол. Подключаем мозги и не сдаёмся!

10:13 

Болею. Это оооочень портит настроение и всю жизненную ситуацию в целом.
Тонзиллит. В организме адова прорва вредных микроорганизмов. Целая куча набухших лимфоузлов, пара - прям опухающих. В горле куча гноя.
По приблизительным подсчетам, это недели на полторы, а то и больше.

И... ситуация нынче плохая.
Я так и не нашел работу из-за всех этих постоянных болезней. Некоторое время я еще буду оставаться вдерьмо убитым, несмотря на то, что прилагаю усилия для того чтобы выздороветь как можно быстрее. И некоторое время не смогу сделать ничего значимого. Даже эмоциональной поддержки в этот период от меня трудно получить, патамушт мне плохо, я закрываюсь, и я крепко сфокусирован на противодействию болезни - другие вопросы решать ваще не в состоянии.
Даже не ем почти. Глотать нормальную еду неудобно (могу, но не хочу). До магазина ходить нет то ли сил, то ли желания. Питаюсь полужидкими штуками, вроде кефира или мандаринок, пару раз в день. Можно сказать. что сейчас я занимаюсь голоданием, и искренне надеюсь что от него действительно есть хоть какой-то толк в очищении организма от токсинов)
Хотя, лол, я еще и худею реактивными темпами от всего этого дерьма. Прямо физически чувствую как излишки с верхней части ног испаряются. Небольшие остатки на боках тоже ушли, даже пресс теперь видно, еще один шаг в сторону желаемой легкоатлетической рельефности XD

Иногда мне стыдно от идеи, что болезнь может быть для меня притягательна. Что она позволяет, как в школе и универе, косить от ответственности, от страшной необходимости социализироваться. Что она помогает мне клянчить заботу. И что благодаря этим поводам моя психосоматика может ослаблять мой иммунитет. Это мерзко, не менее мерзко чем сам гребаный тонзиллит.

Дашка тем временем ушла с измотавшей её работы. И у неё бабушка вчера умерла. Она сейчас в деревне, вместе с родственниками.
А я дома, и помаленьку усваиваю плохость ситуации.

Мы сейчас социально ваще никто. Безработные, со съемной квартирой. Ей нужно с семьёй взаимодействовать. Мне - лечиться. Что делать, как внезапно стать социально-функциональными, нормально живущими людьми-с-денежкой - непонятно.

Рассматриваем даже вариант временно разъехаться. В этом случае её здесь смогут поддержать друзья (пусть ей несколько стыдно принимать от них помощь, на мой взгляд - надо). Ко мне они тоже хорошо относятся, и, думаю, поддержали бы и меня. Но блин. Нет. Я не люблю быть ничтожеством прилюдно(

09:18 

Насилие как последняя форма взаимодействовать с другим человеком, прямолинейный, демонический порыв, который становится типичен в эпоху всеобщего отчуждения.
Перефразировал Ролло Мэя. Забавно. Получается что-то вроде Я не могу творить, любить, доверять другим свои чувства, всё что мне остаётся - уничтожать и причинять боль, чтобы чувствовать себя живым...

"Ощущение, что тебя активно ненавидят, доставляет почти такое же удовольствие, как и ощущение, что тебя активно любят; оно ликвидирует совершенно невыносимую ситуацию анонимности и одиночества."

09:07 

Читаю сейчас... много всякого. Параллельно несколько книг, по настроению.

Уже прочитал "Хватит мечтать, займись делом!" Кэла Ньюпорта. Впечатляющая книга, на мой взгляд, которая разбивает теории о поиске "работы мечты", чего-то, к чему ты предрасположен, и переводит фокус на необходимость приобретения практических навыков, которые на самом деле дадут тебе возможность достичь успеха и построить себя.
Кому-то мысль может очевидной показаться, но на мой взгляд количество парева по поводу предрасположенностей, и иллюзия что ты куда-то придёшь, и там сразу будет заебись - завышает ожидания, и сталкиваться с реальностью становится больнее.

Еще прочитал одну книжку про ютуб (YouTube. Путь к успеху). Она хорошая, к слову, но для людей которые чего-то от ютуба хотят, а чего - не знают. Там разбираются актуальные жанры для контента, как ваще настраиваться на креатив, разбор программ для обработки видео, разбор всего чего нужно для съемки... Оно реально обо всём. Мне большая часть вряд ли понадобится.

Сейчас читаю "Завтра я всегда была львом" Арнхильд Лаувенг, про женщину, поборовшую шизофрению, как она сама описывает происходившее с точки зрения пациента и психолога. Жутковато читать местами)
Еще - Ролло Мэй, "Любовь и воля". О психических траблах шизоидной эпохи. Наводит на мысль, что если мой невроз подкидывает мне творческие темы, которые я мог бы выразить, то, может, стоит это делать?))) Чукча не писатель, конечно, но!
И про социальную работу с кризисной личностью читаю. Сложно автор пишет, но я его понимаю. И ваще, сам автор вызывает некоторое упоротое уважение, поскольку он доктор психологии, который пишет про буддизм и регулярно проводит всякие ретриты с телесными практиками)))

20:24 

Еще незабываемую ачивку на днях получил:
перекинуться парой фраз с чьей-либо шизофренической личностью

11:20 

16:30 

То непередаваемое чувство, когда ты больше не хочешь ходить по кафешкам, потому что дома готовят лучше XD
Когда гребучая варёная картошка с луком рвёт твои вкусовые рецепторы, ибо офигенно вкусно. Дар делает с приправами что-то невероятное.

20:26 

Отболели бронхитом оба, вернулись к социальной жизни.
У меня с ней легкие косяки, т.к. "вакансия мечты" улетела из под носа - не знаю, на самом ли деле это было бы вакансией мечты, но это лучшая вакансия для специалиста по соцработе которую я когда либо видел, с более чем приличными условиями. Но ушла - и хрен с ней. Вроде бы в том заведении существенная текучка, и будет возможность попасть туда потом.
А пока что составляю себе другие планы, хех.

20:23 

Никогда не думал что буду восхищаться чем-то вроде торрент-трекера, но этот день настал.
Когда я подключал интернет в квартирку, чувак поставил мне на комп штуковину под названием Futuron.
И там офигенно удобно скачивать всё что угодно. Даже журналы. Гребучие мать его журналы! Додумался бы я когда-нибудь скачивать журналы торрентом?
Нет. А теперь мне даже думать не надо, ибо это чертовски просто. Удобней классического торрента, по крайней мере. Всем советую, кто торрентами не брезгует)

10:31 

бытовуха)

Обживаюсь в Новосибе)
Гостинка в новостройках на окраине города, со своими плюсами и минусами. Я люблю новостройки, но тут совсем уж картонные стены, так что порой можно слышать гул соседского холодильника. Батарея слабоватая, окна вроде и хорошие, но почему-то сквозят, нужно утеплять в паре мест. Бытовых ништяков не хватает, например, у нас нет поварёшки, и супы приходится наливать кружками. Кружек и ножей не хватало - но тут уже друзья помогли, спасибо им за это)
Вместе с тем, тут офигенная мебель и очень уютно. Особо отличается диван...
... об который Дар умудрилась сломать палец, мда. А я словил бронхит как-то. И у неё после моего бронхита какая-то хроническая фигня всплыла. Короче говоря, это всё напоминает шоу "как не умереть в домашних условиях". Или как будто всё вынуждает засесть дома на несколько дней и в свет пока не вылазить. Мои планы по быстрой социальной интеграции и быстром выходе на работу опять остались нереализованными.

09:56 

Да упадет завеса с глаз моих!
Пусть будет плоть прозрачна, голос тих,
Чтоб вечное расслышать и взглянуть
В саму неисчезающую суть,
Священную основу всех сердец,
Где Я -- Творение и Я -- Творец!
Я есть Любовь. Безгласен, слеп и глух
Без образа творящий образ Дух.
От века сущий, он творит любя
Глаза и уши, чтоб познать себя.
Я слышу голос, вижу блеск зари
И рвусь к любимой, но она -- внутри.
И внутрь войдя, в исток спускаюсь вновь,
Весь превратясь в безликую любовь...
... И там, внутри, как в зеркале немом
Я узнаю ее в себе самом.
В той глубине, где разделенья нет,
Весь сонм огней слился в единый свет.
И вот, лицо поднявши к небесам,
Увидел я, что и они -- я сам.
И Дух постиг, освободясь от мук.
Что никого нет рядом и вокруг,
Нет никого "вдали" и в "вышине"
Все дали -- я и все живет во мне!...


строки из поэмы суфийского Мастера Омара Ибн Фарида
взято из статьи Лебедько "Методология целостного учебного процесса"

15:13 

Через 2 часа уезжаю.

Сегодня в начале дня разбирался с документами, окончательно уже. Хозяин дал Антону диплом, теперь Антон свободен!
Попрощался с друзьями, хех. Будут скучать, потому что общение по сети все же не равноценно присутствию.

Спрятал клад.
У меня были кое-какие интересные/ценные штуки, которые мне нафиг не нужны - и я их спрятал))))
Так, чтобы можно было найти, но не слишком просто, и скорее всего чтобы это сделал интересный человек который заходит в интересные места))

20:59 

Спиральная Динамика на мой взгляд очень сильно похожа на маргинальную ТУАИ Фельдмана.
Обе рассматривают "послойное" развитие цивилизации в целом и каждого человека в частности. Алсо, количество уровней вроде бы совпадает. Про их суть не помню, давно уже ТУАИ не вспоминал, но нечто общее определенно есть.

16:07 

хроники январского безумия

6е января
Через 3 дня как я вернулся в Красноярск, Дар соскучилась по мне и сама приехала XD
Утром бродили от кафешки к кафешке, одетые под -15 при погоде в -40. Ледяной ад и безлюдные улицы дикого города)
К обеду добрались до дома, который я выпросил на сутки у друзей. Шаманская атмосфера и безумный кот с замашками полтергейста)
Пожирание вкусняшек, просмотр всяких ништяков и прочие БСно-ЧЭшные радости. Взаимодействие и счастье.

7го она отправилась обратно. С мыслями о том, чтобы переехать к нам.
На протяжении недели копали эту идею, видя, что она вполне реальна, только для её реализации нужно будет подкопить денег, так что этого еще несколько месяцев не случится. Зато потом в Красноярске можно будет открыть семейный бизнес по её специальности, хех, потому что ниша есть, а конкуренция ваще не стоит)

13го января я полез смотреть вакансии в Новосибирске.
Потому что мне переехать на самом деле гораздо легче. Да и вакансии для моей специальности на самом то деле там куда лучше чем в Красноярске.
А у Дар там уже годная работа (пусть и со своими недостатками, но лучше многих). Поэтому начинать жить вместе имхо лучше именно там (а еще цены в среднем дешевле и т.п...)

19го января я подал заявление на уход из аспирантуры.

24го января, сегодня. Мне осталась последняя подпись на обходном. И я купил билеты в Новосиб. В одну сторону. На завтра.
Собираю чемоданы.

22:40 

Всё в порядке)
Зубы прошли, т.к. это были постпломбировочные боли от световой пломбы. Которые в норме могут длиться несколько дней, но постепенно идут на убыль.
А еще я узнал о полоскании солью+содой. Это позволяет убирать даже инфекцию которая где-то внутри зубов есть. Т.е. если на деснах появляются всякие свищи-пузырики (которые являются отводными каналами для гноя), то их можно так освобождать, такая смесь (стакан горячей воды с ложкой соды и ложкой соли) служит вытяжкой для инфицированного дерьма из каналов.
Еще осознал что у меня на нескольких зубах есть весьма заметный кариес. Крч, знаю, что ситуацию нужно брать в свои руки)

ну и да. я обещал рассказать про всякое безумие, которое было уже после НГ.
оно продолжается и не отпускает. но, надеюсь, завтра найду время и силы чтобы об этом рассказать)

09:02 

Когда жрать обезболивающие по кд становится "некруто", Антон вспоминает кто он такой, и начинает подавлять боль трансом, сменой фокуса восприятия и силой воли. Это у меня раздражение после постановки пломбы и чистки каналов еще остаётся.

Сначала я пытался отключать боль как эмоцию, по Седоне, погружаясь в неё. Один раз прокатило, но только один раз. Но я продолжал тренироваться. Потом эксперементировал с тем как изменение физических состояний влияет. Понял, что можно отвлечься в физические ощущения (например мытьё посуды) или в прогулку/пробежку. Это несколько облегчает ситуацию. Потом следовал внутреннему зову и вырубался при первом сигнале изнутри.
В результате теперь я могу погружаться в транс и распределять физическое внимание по первому сигналу изнутри. 80% боли уходит в никуда. Вин)

Год Петуха

главная