• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рефлексия (список заголовков)
23:07 

Сплошную и наглую рационализацию тупняков в студию!

Я правильно делаю что не читаю материалы к экзамену, а вместо этого гуляю, общаюсь, и в результате катаю подобные исповеди и прихожу к неожиданным выводам.
Я не читаю, потому что это бессмысленно. То, что я усилием воли читал в течение недели, я не могу вспомнить, сформулировать, рассказать. Попросту, это не работает и незачем тратить на это силы.

Зато в результате погуляшек я наблюдал за особенностями самовосприятия в потоковом состоянии, вследствие чего предположил у себя шизоидность, потом - нашёл "гайд по саморазвитию" спецом для шизоидов, по отдельным нюансам из которого я практически теку (да простят мне боги эту женскую фразочку - нравится она мне). И в итоге я имею на руках готовые технологии эффективного обучения. Которые, однако, с ходу применить будет сложно - нужна кропотливая работа с очень высокой степенью детализации и раскапывания нюансов, плюс я не уверен что сам смогу обеспечить себя таким обучающим процессом в каждой желаемой сфере - очевидно, мне нужны будут люди, способные помочь мне в исследовании разных отраслей жизни и готовые отвечать на тысячи разных мелких, глупых и банальных вопросов, ответов на которые мне так не хватает чтобы понять суть.

@темы: рефлексия

11:43 

Проблема распределения внимания.

Есть у меня такая проблема - я частенько упускаю что-то важное. К примеру, я могу пропустить смску или сжечь гречку. Это становится очень обидным.
Вместе с тем, случаются и очень годные спонтанные выплески внимания, когда я замечаю что-то важное.
У меня довольно часто внимание разбросано на много всяких вещей. Либо наоборот, приковано к компу или приковано к человеку. Я думаю, эта прикованность становится причиной обидной невнимательности, а разбросанность - однозначно связана с невозможностью окончательного выбора.

Насколько я понимаю, причина обидной невнимательности - принятие окончательного выбора.
Я окончательно связан с компом, так? И это делает меня слепым к происходящему, т.к. он - основной источник информации?
Я до сих пор думаю каким-то слоем подсознания, что окружающие знают всё лучше меня. И ответы я ищу для них - чтобы получить оценку.

@темы: рефлексия

06:55 

Я тут некоторое время назад думал, что успеваю осознать что-либо, перед тем как прочувствовать.
Так вот. Скорее, я всегда успеваю усомниться в чем либо, и приостановить себя от принятия решения.

А ещё... Меня всегда коробит и выбешивает, когда человек абсолютно уверен в чем-то, в чем я предпочитаю сомневаться.
Мое сомнение священно. Моё откладывание решения священно.
И это пиздец - ибо они определяют моё поведение не самым лучшим образом, и заставляют меня завидовать.

Мне и влюбляться сейчас не хочется только потому, что любовь убивает сомнения и подталкивает к решительным поступкам.
В тот момент, когда я становлюсь "уверен" в любви, я обманываюсь. В тот момент, когда я совершаю решительное действие, это приводит к не-успеху или откровенному пиздецу.

Уверенность, решительность и отсутствие сомнений не оправдали себя в моей жизни, не принесли мне никаких значительных и вкусных плюшек. Больше пробовать не хочется.

@темы: рефлексия

12:21 

Читаю вот книжку про призвания и всякие там потоковые состояния.
Так вот.
В этом плане я однозначно не интроверт, ибо редкое Творчество работает у меня когда я в одиночестве. Важно присутствие другого. Иначе мне хреново, время тянется, тушка жалуется, мысли сбиваются. Не могу один работать, ни над собой, ни над чем.
Это, однако, не значит что любое дело у меня идёт в любой компании. Но отталкиваюсь от того, что я как-то не создан для сольного прохождения жизни.

@темы: рефлексия

20:58 

"Я - самый лучший человек, из тех кого я знаю".

Занятная фраза, с некоторыми вариациями объявляющаяся в моей голове время от времени, и вызывающая ворох разнообразных мыслей.
читать дальше

@темы: рефлексия

20:12 

Серьёзно, почему я сегодня никуда не пошёл?

С Юлей гулять не поехал, поскольку она была в компании. А выплёскивать эмоцию, предназначенную одному человеку, в компании не самых близких и не самых знакомых людей - не самая приятная вещь. Особенно если эти люди, пусть и неплохие, мои "конкуренты в борьбе за внимание". Обстановка была бы явно не радужной для меня.
Ну ок, раз есть у меня желание выловить Этого Человека тет-а-тет, то я это организую, и я этого дождусь. Фраза "я это сделаю" применительно к себе, почему-то не звучит, имхо.

Вечером захотел просто походить, выработать лишнюю физическую активность. Но в одиночку чёт показалось стрёмно. Мтвей был с донушкой в городе, Еся лишний раз трогать не хотелось - хоть и друг, конечно, но энерговампир. Так и не вышел, не дождавшись пока Мтвей освободится.
Зря. Очень хочется двигаться, и будет очень печально, если я и дальше буду стрематься гулять в одиночку.

Я, кстати, в последнее время часто отсекаю попытки меня куда либо вытащить, не имея желания вытаскиваться. Раньше обычно поддавался.
Силы, что-ли, экономлю? И деньги, кроме всего прочего. После летней поездки я слегка небогат.
И стараюсь не попадать в ту атмосферу, которая "не вытянет". Как с тусовкой у Сф получилось. Мол, да, зовёт меня компания близких друзей, посидеть в гостях, порелаксировать.
Но вот знаете, я не знаю чем и как могли бы меня отрелаксить эти люди. Это вам не лесная фея в танке с массажными манипуляторами, играющая на флейте тему Морровинда .__.
В первую очередь релаксить меня могут только обнимабельные тянки, уделяющие мне время и внимание; способность других людей делать со мной это остаётся под сомнением.

Ну, в итоге так и получилось. Тусовка у Сф, по дошедшим до меня сведениям, переползла из фазы "чтение упоротых сказок вслух" в фазу "игры в манчкина", и ни та, ни другая крайность не должны были оказать на меня релаксирующее действие. Зато за это время я два своих желания выполнил - поиграл в Эадор и третью Дьяблу, а так же пытался договориться о встрече (см. п. 1)

... итак. Мне не хочется оказываться в некомфортных местах и тратить на это лишние силы, однако хочется проявлять физическую активность в компании обнимабельных тянок. Здоровое желание для моего возраста :lol:

@темы: миражное, рефлексия

19:01 

Я начинаю уменьшать количество общения с моей стороны, когда не хочу его с кем-то (и даже с чем-то) делить. Избегаю таким образом конфликта, борьбы за человека. И заодно делаю проверку на скуку и нужность.

Так оно не всегда работает, ессно. Бывают и другие причины. Это - одна из.

@темы: рефлексия

11:39 

С удивлением замечаю случаи "вижу то, что хочу видеть", доходящие до реального обмана зрения.

Другие интересные эмоции извлекаю из наблюдений за событием, которое творится с моим участием.
Сижу на практике. Клиенты уже заканчиваются, делать особо нечего. Встаю из-за стола, начинаю разминаться, ходить вокруг стола. Реально круги наворачиваю.

Думаю "а вдруг меня отпустят? вот вызову щас у них ассоциацию, что когда я хожу по кругу, надо меня отпускать."
Так уже случалось. Два дня подряд, когда я вставал и начинал ходить вокруг стола, меня отпускали раньше. Вот и сейчас тот же принцип мог сработать.
Тут же заметил просочившийся в мозг элемент "волшебного мышления", что, мол, хождение вокруг стола должно наколдовывать мне свободу. Но я его в этом случае уже подверг анализу.
Получалось, что я думал, что в мозгах начальства существует связь "хождения вокруг стола" и "отпускания меня пораньше", в то время как эта связь существовала в моих мозгах.

Тут начальство заговаривает со мной, мол, что круги наворачиваешь? Говорю, что постоянно сидеть не очень полезно для организма.
Мне предлагают выйти в коридор. Или на улицу.
В этот момент до меня доходит, что вроде как отпускать меня не собираются... Ну, ок, думаю. Принимаю ситуацию.
Однако, начальнице внезапно приходит какая-то идея (по мимике было прекрасно видно как её вштыривает изнутри), она заявляет другим старшим, что может, кого-нибудь, уже отпустить? Припоминает, что я работал в субботу. И раз я работал в субботу, меня прям необходимо отпустить.

В этот момент я уже прибирал рабочий стол и вырубал компьютер. Стимулировал ситуацию, в которой уже отпущен.
Один из коллег по приёмке удивился, чего это я сворачиваюсь. Для него не была очевидна связь между необходимостью меня отпустить. Его, в отличие от меня, отпускают редко. Понятно, что он возмущается.
Начальница за компанию отпускает и его, раз на глаза попался в нужный момент))

Когда домой шёл, думал, что это всё уже было в некотором роде предопределено, что в субботу я вызывался работать специально, чтобы малым трудом получить благосклонность руководства. А ещё - что оно происходило по классическим техникам квантовой психологии.

@темы: рефлексия

11:03 

Тут могло бы быть пространное рассуждение про Секацкого и номадизм, но я, циклоп подери, не номад. Такшто нафиг.

@темы: рефлексия

00:11 

Вот интересно. Если предположить что кавай, романтика и лирика действительно просыпаются во мне примерно к трём ночи, и максимальную активность проявляют часов до пяти - это зависит от моего цикла сна? Или от общемирового времени? Четыре часа ночи по Красноярску - это то же самое что четыре часа ночи по Москве? Или как-то иначе?
И какое на меня влияние оказывает другое время суток?

Можно ещё пойти от состояний. Что ночь - это время для сна, для сна нужна безопасность - а уют, атрибут кавая, и является одной из форм безопасности. Т.е. когда ощущаю себя ослабленным, уставшим и уязвимым, требуется ощущение защищённости, безопасности, присутствия дружественного Другого. Чтобы кто-то прикрыл меня в моменты слабости. То есть даже ночь не важна. Возможно, ритмы организма могут периодически приводить сам организм к временному ослаблению, и тогда потребность в дружественном Другом будет повышаться.

@темы: рефлексия, романтика

00:43 

Один из прямо таки фундаментальных вопросов, которые я думал за последние дни - чем отличается желание, побуждение и зависимое поведение, зависимость.

Допустим, если я хочу чаю - зависимость это, или желание?
Я (сознание) легко могу обойтись и без него, но тело испытывает недомогание, не получая чая.
Чай является, пусть и достаточно слабым, но психоактивным веществом, и способен вызывать физиологическую зависимость, как и многие другие подобные вещества. И я его уже употреблял на протяжении жизни, что дало возможность этой зависимости закрепиться и реализоваться.
Вопрос - хочу ли я чая, или это та зависимость, с которой надо бороться for great justice?
Я недостаточно знаю о свойствах чая, чтобы делать однозначный вывод. Возможно, он способен тонизировать и успокаивать, что является хорошим бонусом. Но и создаёт зависимость, от нереализованности которой вызывается недомогание. Тонизирование и успокоение сейчас мне ни для чего не нужны (как средства).


Побуждение я перевожу как "архетипическая причина желания". Преджелание, первожелание.
Желание - способ выразить побуждение в настоящих условиях.
Зависимость - страх перед невозможностью выполнить побуждение в настоящих условиях?

На примере чая.
Хочу чая - это опытно усвоенный, творчески-модифицированный образец первичного побуждения утоления жажды.
В настоящих условиях чай существует, и я мог бы его добыть (только в момент размышления чай в квартире как раз кончился - сожитель потребляет чифир чайниками). Таким образом, это желание.
Страха перед тем, "что же со мной будет, если я не выпью чая?" у меня нет. Выпить я могу и воду.
Возможно, зависимость появляется там, где нет вариативности в возможностях выражения побуждений? Например, если бы у меня не было ни чая, ни воды, ни молочка, ни жертвенной крови младенцев - тогда бы я, возможно, попал в ситуацию зависимости, ибо испытывал бы неприятные физиологические ощущения на основе иссушения организма, от которого можно и сдохнуть.

@темы: рефлексия, правила жизни

18:20 

Презабавное ощущение.
Обратил внимание на тот момент, где я параллельно осмысляю какие-либо вещи, и считаю что собеседник не совсем прав, предъявляю ему претензии в ошибочности, и свою точку зрения.
При этом понимаю, что:
это может быть полезно, если я действительно прав и помогу ему исправиться
мне нравится высказывать собственную позицию
чувствую себя свиньёй, нагло вторгающейся в чужой внутренний мир, и довлеюсь этим

@темы: рефлексия

02:21 

Эмм... допустим, у меня нарциссический комплекс.
Возникающий от недостатка внимания.
Самолюбование. Стремление завладевать чужим вниманием.
Стратегия отталкивания от себя всех "недостойных" (или просто всех). Приблизиться, оттолкнуть, страдать.
Невозможность реального совмещения с чем-либо или кем-либо другим.
При этом неестественное сращение с собственной Самостью. То есть вроде как и близко, и круто, но как-то неправильно.

Ну вот просто предположим, что оно так.
Как справляться с этим?
Меньше приближаться, меньше отталкивать. Дабы искушений не возникало.

Буду уменьшать, сужать количество поступающей информации. До тех пор пока не останется выбора, пока некуда будет отталкивать или убегать.
Хм. Может именно так, под прессом сознания, человека размазывает по Самости?

Эх. Мыслю о том, чего не понимаю. Но продолжу мыслить.

@темы: рефлексия

20:41 

Меня периодически посещают видения, будто бы совершенно случайные и абстрактные люди нападают на меня, пытаются меня убить или причинить вред. Эти видения я обычно доигрываю до победного конца - типа, просчитываю тактику борьбы в таких ситуациях. Мне с этим, вообщем-то, неплохо живётся. Но тревожит.

@темы: рефлексия

03:54 

Ну и воспоминание. "Если тебе не нравится как я себя веду - можешь меня ударить". Это я сказал чуваку, который был поставлен над нами главным. Мне 14, ему 17.


Патологическое желание получать наказание за справедливость было во мне уже тогда. А вот дальше привилось "самосохранение" - нежелание идти на риск вообще. Ни во имя справедливости, ни как либо иначе. А это с чем связано, интересно?


Или это даже не "за справедливость"? Может это просто "доминируй надо мной"? Чистый мазохизм, не замутнённый идеологией?

@темы: рефлексия

12:59 

ворох мыслей

Просто общение - это сиюминутное удовольствие. Порадуюсь однажды, но во времени оно не растягивается, коренные состояния не затрагивает. Так есть ли вообще смысл общаться, если не достигается чего-то более важного? Зачем требовать к себе внимания, тратить чужое время? Это уже претензии на доминирование. Вытесненные. Что мне нужно? Общение, внимание, признание, уважение, эмоциональное тепло, физическое тепло, ёбля, власть и доминирование? Что? Общения не хватает. Его хочется, но его не хватает. Нужно что-то ещё. Есть ли смысл добиваться того, чего не хватает? Как узнать чего не хватает? Нужно экспериментировать. Нужно изучать себя. Я не позволяю себе "бросить учёбу и жить полной жизнью". Может, мне и не нужна эта типичная "полная жизнь", а больше интересно именно саморасширение, манифестация в мир, признание? Мне не нравится так называемая "жизнь в своё удовольствие". Хуйня это, а не жизнь. Растекание амёбой, и ожидание того, когда в заднице само по себе вырастет новое шило. Ещё как минимум полтора, а вероятней - четыре с половиной года я буду работать над собой, учиться, открывать высокоранговые возможности, прокачивать элитные скиллы, достигать полной свободы выбора среди личных перспектив самореализации, вкачивать возможности для социальной мобильности. Буду делать всё, чтобы не позволить жизни загнать себя на край. И тогда я смогу позволить себе "жить полной жизнью". Это полностью осознанное самоограничение. Осталось понять... что мне тоже не стоит ожидать от людей невозможного. Я - не принцесса в башне, которая ждёт что её спасут. Я - учёный в башне. Алхимик, который ищет секрет своего счастья. Я много "бытийной силы" перекладываю на будущее. Но, наконец-то, не забываю применять её и в настоящем. Я вижу своё будущее. Есть разные варианты, разные возможности, но оно становится всё более реальным. Раньше я не видел своего будущего - я мечтал о нём. Теперь, наконец, замечаю. Однажды всё будет хорошо. Так или иначе.

@темы: рефлексия

01:43 

Хм. Оказывается, во мне есть один пример чуть ли не идеальной любви:
- без зависимости
- эротическая часть аккуратненько переложена в подсознание
- с эмоциональным удовлетворением от общения
- с диалоговой сонастройкой восхуительного качества
Как у меня такое сложилось? Вопрос. Есть факт сильного генотропического притяжения, нескольких лет притирки, а так же полного прохождения круга эмоций, включая "негацию чувств". А прохождение ситуации и выход из неё - это ключ к контролю над ней.
Надо учесть этот опыт, и так или иначе им воспользоваться.
Ещё один пример прохождения полного круга с негацией - это дружба с Сф. Тоже вроде как закончилась - а вот и возрождается, ещё круче чем раньше!
Есть теория, что опыт отношения, в т.ч. любви к определённому человеку это такой же опыт деятельности, как и любой другой. Как суп приготовить. Один раз приготовил - второй раз лучше получится. А разные люди - это разные супы. И каждый раз ты подходишь к взаимодействию со всё большим опытом и пониманием ситуации. Только, главное, следить чтобы ингредиенты не попортились, или какой другой шустряк их не использовал раньше, пока ты занят перевариванием опыта.

@темы: рефлексия

18:15 

Начал замечать какую-то взаимосвязь мимики (в т.ч. неконтролируемой её части, мимических нервяков) и межчеловеческих симпатий.
Не секрет что я перенимаю мимику тех, на кого западаю (а так же особенности осанки, походки, поз).
Щас мозг зацепился за другой случай. У нашего препода-политолога, который очень трепетно относится ко мне (и моей маме) довольно буйная мимика, резко-детская, капризная. Заметил за собой нечто похожее - движения губ, показывание языка (иногда как сознательная эмоция, а иногда - мимо сознательного контроля). С этим политологом я за последний год почти не виделся, но что-то вспомнилось...

Вполне типичный пример генотропии, притяжения на основе генетического родства.

@темы: Сонди, рефлексия

15:36 

Обычно я воспринимаю себя как ненавязчивого человека, выделяю это одним из своих качеств, однако в настоящий момент воспринимаю себя навязчивым, в том числе навязчиво требующим внимания.
Кроме того, меня недавно назвали педантичным. Оно на то похоже?

@темы: рефлексия

21:44 

Понимание того, что тебе не обязательно надрываться и делать невозможное, даже круче чем понимание того, что тебя любят.

@темы: рефлексия

Год Петуха

главная