Итак. Смеюсь и думаю над своей "шизой".
Апатоабулический синдром (падение энергетики) бывает при депрессии или шизофрении. Ок.
У меня падение энергетики непостоянно - в одних случаях я безвольно-пассивен, в других гиперактивен.
Энергия - это физический запас веществ в организме. Физический запас веществ в организме не может улетать в никуда от смены обстановки и настроения. Это какбы закон физики.
Волевой ресурс - это не ресурс. Это описательное состояние алгоритмов в голове, с выводом "стоит действовать / не стоит действовать / стоит симулировать деятельность, экономя энергию".
Смотрим - у меня есть два режима, две "субличности", одна из которых жмотит энергию и страдает от неэффективности, другая же использует её, но к своим целям. Две субличности - это на что похоже? На шизофрению. Но с той же вероятностью это могут быть просто две подструктуры одной личности, одного няшечного волевого алгоритма, между собой не согласованные.
В пользу шизофрении - когда я пытаюсь активно интеллектуально работать, заучивая материальчик, я испытываю напряжение / боль во лбу, в передней части мозга. Там же, как говорят, происходят физиологические изменения мозга при развитии этой самой ядерной шизы / апатоабулического синдрома.
Симптомом этого набора является падение эмоций и воли. Да да да, про волю я уже говорил - в одних случаях есть, в других - нет. Падение эмоций наблюдается. Не полное отсутствие, но неполное в них погружение, поверхностное переживание (которое я нынче люблю раздувать по своей воле, попадая в подходящую ситуацию).
У ядерной шизы симптом - агрессия на тех, кто пытается обо мне заботиться. В первую очередь на маму. Почему? Потому что я хочу прочувствовать на себе всю бездну дна, самому пожить, самому упасть и подняться, наладить свою жизнь самостоятельно. Мне нужно работать там, где у меня ещё остаётся желание работать. А что мама? Контролирует мою жизненную стратегию, выполняет действия за меня. Это мне выгодно, когда у меня нет сил ничего делать и нет желания думать и брать ответственность, в этом состоянии. Когда я выпадаю из этого состояния, горя желаниям проявляться и самостоятельно строить собственную жизнь, я вступаю в конфликт с мамой, и защищая свои позиции легко повышаю голос.
Если другие люди пытаются за меня что-то делать или решать - та же самая фигня. Мне нужны навыки, наработанные на практике. Мне нужны собственные решения.
Да, у меня не всегда есть силы "быть крутым, злым и самостоятельным". В остальное время я тленный няшечный тюфяк. Такое вот суровое различие.
Ещё вспомните донскую активационную эмоцию, которая делает из меня человека момента. И тот факт, что у меня пока что нет цели в жизни, на которую я мог бы постоянно ориентироваться и вдохновляться.