Foeman's bride

Я, конечно, не невеста. Но этот заголовок, эта песня хорошо подходит к описанию ситуации.
Я нашёл свою роль, как мне кажется. Дипломат-переговорщик. Тот, кто идёт навстречу недругу группы, и налаживает безконфликтные отношения.
Второй раз я беру на себя эту роль. Она прекрасна.
Есть человек, появление которого вызывает в коллективе конфликт и раздражение. Я желаю нейтрализовать это раздражение в коллективе, и одновременно жажду понять человека, доказать миру свою няшность и обаяние, обзавестись новым другом и союзником, выступить от имени всего коллектива. Так много возможностей, так много преимуществ!
И кроме того... переломный момент в разговоре наступает в тот момент, когда твоё эго, твои правила, твой пафос и понты разлетаются в пыль - и остаётся только чистая заинтересованность. Твоя позиция исчезает, и тебе открывается позиция собеседника. И ты становишься им, он становится тобой, наступает взаимопонимание. Звучит, как ментальная ёбля, но оправданно звучит.
Медиация, дипломатическое общение, путь к взаимопониманию сдирают с тебя ороговевшую шелуху, очищают твою душу от закостенелых проблем. Почаще бы так! ^^

@музыка: Lyriel – Foeman's bride

---

фэнтезийно-магическое

Болтал сегодня на сходке с нашим безысходочным штиром. Он, насколько я понял, пишет что-то в жанре фэнтези - по крайней мере, там есть боевая магия, и она используется в военном деле.
Немножко удивил его взгляд на вопрос. Ему было трудно представить, как сражаются маги с боевыми заклинаниями - оставил магов, улучшающих оружие или ставящих магические щиты. Получаются бойцы-маги разных родов войск. Иллюзию он тоже не понимал чисто физически. Нежить из мира убрал, потому что не хотел чтобы его персонажи случайно оказались неупокоенными оживленцами

Выдал ему свою нынешнюю концепцию. Мол, есть люди которые фонят энергией сильнее других. Если они пытаются управлять этим, учатся самостоятельно придавать энергии форму - они маги. Если они просят духов, богов или демонов сделать всю работу за них - то они "дивайн кастеры". То есть сущность занимается созданием заклинаний из энергии мага вместо него самого. На тех условиях, которые ей выгодны.
Удивил его тем, что высшая магия - это не чистая сила, это ещё и программно-информационный компонент. Что можно изменить что-то в чужом заклятии и перенаправить его, или заставить самоуничтожиться. Что можно делать хитрые заклятия, взаимодействующие с другими энергоинформационными структурами.
Иллюзию объяснил как создание простейшего духа, состоящего из энергии и умеющего изображать что-либо. Нежить объяснил как специальную замену ушедшей души на некромантическое заклятие.

PS
Вот это очень анимэшная точка зрения - считать магию чистой силой и только.

---

Нынче я доволен своими действиями.
... wait. Я стал очень часто использовать устаревающую-деревенскую лексику. Кажется мне, это прекрасно ^^
Почему я доволен? Потому что я в меру совершаю (совершаю!!!) прекрасно-безумные поступки, наполняю жизнь маленькими бытовыми подвигами. Борюсь с чужим тленом, успешно прогнозируя позитивный исход, и постепенно подменяю реальность на более благоприятную.
Принимаю меры по борьбе с негативом, противоборствую Печальным Последствиям, психическим порывам и всему такому. Я оцениваю своё влияние на чужую жизнь как положительное. Посторонние люди тоже одобряют мою деятельность. Как она оценивает моё влияние? К счастью, положительно. К несчастью, через психическую призму, периодически заставляющую страдать.

Влияние на свою жизнь?
А тут уже страшнее. Скоро опять экзамены. А мы тут это, плюшечками балуемся.

---

Индиговое небо, бирюзовый свет луны, звезды и ржавые облака - всё как я люблю.

---

горделивые неудачи

Иногда помогают и поражения. Особенно такие, когда сам факт покушения на эту сложность - повод для гордости.
Допустим, я могу спеть весь "Дуализм". И гроул, и сопрано партию... за исключением одной, самой высокой ноты в песне.
На этот раз ты победила, вокалистка с голосом оперной певицы! XD

@музыка: Samtaugen - Дуализм

---

злотерапия

Не сравнивать себя с другими? Хуй вам.
Недавно до меня дошло, что в моей картине мира не хватает одного очень важного фрагмента - знания о чужой слабости, порочности и так далее.
Отсутствие знания о чужой слабости и наличие знаний об их преимуществах создавало ужасающую картину днищенства, где вокруг далекого от совершенства меня одни супергерои. Теперь же... Я чувствую себя лучше. Я - на уровне, а не отстал от стада.

---

28.02.2015 в 06:18

Пишет  +Kladbische+:

@темы: ты не мучай циклопа, моряк Одиссей

---

"Зачем? В рамках борьбы со страхом и собственной ничтожностью, конечно."

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Интуитивное питание гриппующего человека - котлеты с чесноком и пюрешка с чесноком. От булочек с чесноком вместо хлеба я бы тоже не отказался))

---

Предположим, определенный личностный ресурс есть.
Есть ли тогда определенный объем ресурсопроводимости, способности его эффективно реализовать? Если да, то можно ли повышать ресурсопроводимость? Как, практикой, или иными методами?

---

Моя квартира - не дом, а гребанная дыра для трех интуитов. Никто не соблюдает режим дня, никто не убирается, все зависают в телике, в музыке, в интернетике. Единственное живое существо здесь - это пёс.
Блин, то что я вырастаю "котопсом", каджитом-оборотнем - естественное следствие того, что лучший пример мне подают именно домашние животные, а не люди.

Неудивительно, что я провожу время вне дома - в гостях, в кафешках, в прогулках... В виртуальных мирах компьютерных игрушек или социальных сетей - но не дома. Тут ужасно.

Я - часть этих домашних. Я могу изменить это, уделяя сознательно внимание. Я, честно говоря, и так чаще всех здесь убираюсь. Я не для этого сделан природой, но меня раздражает этот пиздец. Они - тоже интуиты. Тоже не для этого. Теоретически, раздражать это может ещё и гекселя - надо будет проверить.

---

эгоистичная забота / страх брошенности

Стремная тема, но приходится вернуться.
Иногда я забочусь, чтобы получить право обладать каким-то благом, например вниманием.
Некоторые мои "души прекрасные порывы" - это именно попытка сохранить для себя другого человека. Это страх потерять.

Возможно, сейчас меня посетил этот страх. Возможно, он объясняет мои приступы заботы и любвеобильность.
---
Я ребенок. Ребенок, которого бросили, оставили одного. И не раз. Отец - единожды и почти навсегда. Мать - периодически. Она работала в городе, когда я был ребенком, и приезжала ко мне в деревню только изредка. Ясно, что мне не хватало внимания(
И я боюсь что меня опять бросят...

Есть разные формы этого "бросания". Мама хотела уехать в Беларусь, оставив меня одного. Я должен принять это с достоинством, если я хочу повзрослеть... Но я воспринимаю это только как очередную попытку меня бросить. Как она говорит об этом! Что только и хочет, что отдохнуть от нас, что мы её измотали... Я гребанный ребенок. И я не хочу чтобы меня бросали.

Когда я это пишу сейчас, меня тянет плакать. Когда я понял это впервые, месяц назад, я разрыдался. Такая реакция явно говорит, что это крепко вросло мне в голову.
Мои заглюки с распознанием материнской фигуры в любой "главной женщине компании" закономерны. И я не хочу, чтобы меня бросили. Это меня пугает, заставляет неумело и панически бороться за право быть с <вставить имя>, совершать нелепые шаги и совсем не радоваться последствиям.

За Есю я тоже иногда боюсь, видимо. Я смею верить, что она не бросит меня в романтическом плане... Но человек который не любит себя и свою жизнь может бросить меня, бросив себя с этажа. "Радость моя, вот и всё..."
Я этого боюсь, очень сильно... Очень...

Боюсь и своей беспомощности. Надо перестать трепыхаться рефлекторно. Она говорила пару раз про "правильный страх" - когда сознаешь, что боишься, но не замираешь в страхе, а просишь подстраховать - это на примере альпинизма. Или, я могу вспомнить, про способ выплыть из воды, когда чувствуешь что тонешь. Это однажды спасло меня на море, после Одессы. Нужно успокоить страх и действовать умеренно и сознательно, с минимумом лишних движений, совершая только абсолютно необходимые гребки. Действовать по плану.
Отбросить лишнее.

---

Лирика

УМИЛЕНИЕ!!!
Забежали на пару часиков в гости к родственникам моей еси, дяде и тете. (Тоже парочка доноесь, к слову. Пример хороших устоявшихся семейных отношений между людьми аналогичных нам типов.)
Дом совершенно чудесный. Книги, спортивный уголок, собственная хлебопечка, творчество-поделки, карта мира с подписью "мы здесь", меч декоративный на стене. Всякие штуки для детенышей - у них две девочки.
Это восхитило. Но самое умилительное - мне старшая девочка подарила открытку - нарисовала там мышку в юбочке и подписала:
"Привет, Антон!
Я очень рада, что мы встретились.
И дарю эту мышку!"

Мне кажется, меня в этой семье уже считают за своего.
Ну да. В её доме у меня уже предусмотрена своя кружка и свое полотенце. А единственный ключ, который я ношу с собой - это ключ от ее подъезда.

---

Редко заползаю в дайрь нынче. Ленту читаю рандомно и необязательно, чёт почти не хочется.
Я был бы рад сказать, что это потому, что беру от жизни всё, но это будет явным преувеличением))) Однако, всё-таки живётся неплохо.
А может быть у меня просто наступает волевое истощение, и мне даже на это сил не хватает

---

засыпание

Мне так нравится засыпать вместе с моей есей *__*
В обнимку, без движения. Сначала я наблюдаю, как засыпает она. Очень быстро, почти незаметно для её сознания. Обычно ей трудно засыпать, с нервами и беспокойным сном, несмотря на хроническое переутомление. Но вместе со мной она проваливается в сон за считанные секунды, как по волшебству.
Сначала изменяется ее дыхание, становится глубже. Затем по телу проходит ряд небольших нервных сокращений, микродвижений, и она успокаивается. Потом мое сознание перестаёт наблюдать за ней, сбрасывает весь имеющийся нервяк, и тоже проваливается в дрёму в течении пары минут.
Просыпаться после такого тоже очень приятно. Ощущения в теле неповторимые. Чем то похоже на хорошую дремоту или медитацию, но добавляется еще какая-то проникающая согретость.

---

Вот не знаю, встал я сегодня в цигунскую стойку как говно, или наоборот правильно. Но уже через три минуты от начала занятия мои ноги дрожали и ходили ходуном. С одной стороны перенапряглись, а с другой, кажется, расслабились - дрожь была очень сильная, и прошла через все мышцы ног. Хотеть ещё такого издевательства над собой XD

К счастью, физухой на измор нас сегодня не грузили, и дали целый час на комплексы. Надеюсь на следующем занятии довести свой первый до правильного выполнения и до понимания элементов. Надо будет дома потренировать базовые стойки, "всадника" и "лучника", "змею" и переходы между ними. Чтобы хоть в чем-то гарантировано не тупить. Ещё пустой шаг можно.
Наработать хотя бы привычку к этим стойкам...

---

Хочу опять на жизнь жаловаться - боюсь что не удержу все те "достижения", которые сейчас стекаются в мои руки.
Универчик все таки восстановил меня на тот же курс, у меня есть няшная девушка, я начал заниматься боевыми искусствами и в понедельник иду на собеседование на неплохую работу.
За всё это мне страшно. Я никогда не держал в руках одновременно столько ответственности.

---

За сегодня две ачивки. Сходил на кунг-фу и постригся.

Кунг-фу у нас традиционно-шаолиньское, имеющее контакты с монастырем, и тренеров которые там учились.
После занятия был частично в прекрасном состоянии, частично дохлый - во рту гребанная Сахара, костяшки на кулаках разбиты, ноги сводит. Оказалось, что я умею делать колесо. Оказалось, что я могу пройти на кулаках зал по-диагонали (когда мне поднимают ноги), разбивая руки в кровь и рыча от ярости. Но это то ещё удовольствие))
Самое стремное, что практически справляясь с цигуном+разминкой+приемами в движении, мне не хватает мозга запоминать комплекс(((
Плюс, в комплексе нетипичные для меня движения и элементы стойки...

Явно надо больше пить и больше жрать долгих углеводов. Сегодня чет почти не ел весь день - может, могло бы быть и побольше сил.

А постригся коротко. Максимальная длина сантиметров шесть. Мне идет куда больше, чем пять лет назад.

---

Итак, универ.

Позавчера я триумфально сдал экзамен на 4 (у меня даже честных четверок давно не было).
Сегодня я сдал одну комиссионку. Не сдал другую. И мне таки настучали по голове за практику. Получается, меня отчисляют.
Вот только на следующей неделе можно будет без проблем подать на восстановление.
А результат его... Скорее всего, откат на 3 курс (нужно будет доучиться два года). И полгода свободного времени, до осени. (был ещё вариант восстановиться прямо на этот курс, но у меня слишком много долгов накопилось).